-=Анекдоты про животных=-
|
|
MIX |
Дата: Среда, 30.09.2009, 18:07 | Сообщение # 1 |
Модератор
Сообщений: 1749
Статус: Offline |
звонит женщина в зоомагазин *я у вас купила вчера морскую свинку вот запустила её в аквариум она сначало плавала а потом опустилась на дно и заснула чем её кормить когда она проснётся*
|
|
| |
MIX |
Дата: Пятница, 16.10.2009, 22:40 | Сообщение # 2 |
Модератор
Сообщений: 1749
Статус: Offline |
1. Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит: - Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал. 2. Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите. 3. Встречаются ежик и заяц. У ежика лапка забинтована. - Что с тобой - спрашивает заяц.- Да просто решил немного почесаться 4. - Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак? К сожалению, его украли на следующую же ночь. 5. - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. - Прекрасная собака! Просто она любич бутерброд с икрой. 6. Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший эту картину, спросил: - Что означает эта спешка? - Ну, тут есть надпись: «Рви вдоль пунктирной линии». 7. Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет. - Может хватит над трупом издеваться? 8. После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене: - Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес. 9. Мужик привел козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться! 10. - Твоя собака утащила мои туфли! - Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
|
|
| |
MIX |
Дата: Пятница, 16.10.2009, 22:40 | Сообщение # 3 |
Модератор
Сообщений: 1749
Статус: Offline |
11. - Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, искусала собака. - Боже мои! Неужели она видела его фильмы? 12. Владелец собаки - ветеринару: - Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете его вылечить? - От чего? Все псы бегают за автомашинами. - Да, но мой хватает их и зарывает в огороде. 13. - Я так одинок, - жалуется холостяк приятелю, - у меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки. - А ты купи еще одну собаку. 14. Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю. - А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями. - Зачем? - Если почтовый голубь заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу. 15. Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: - Гав! - Алле!? - Гав! - Алле, не слышно, повторите по буквам! - Галина, Алексей, Владимир. 16. Два собаковода хвалятся собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит. . . - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть. 17. - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И что вы думаете она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. 18. Сидит мужик в опере, слушает. Вдруг видит - в ложе собака «тащится» от сценического действа. Он в антракте к хозяйке подходит и говорит: - Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться. - Я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала - ей не понравилось. 19. - Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек. - А моя - вегетарианка! 20. Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок. . . Вдруг, вдали показалась лодка. - Ура, мы спасены! - закричал Заяц. -Это дед Мазай! Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала: - Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!
|
|
| |
MIX |
Дата: Пятница, 16.10.2009, 22:40 | Сообщение # 4 |
Модератор
Сообщений: 1749
Статус: Offline |
1. По алее идет парень. Привлеченный красотой и одиночеством барышни, сидящей на скамейке, возле которой лежит собака, он подсаживается. Завязать знакомство он решает через разговор о собаке. - Девушка, Ваша собачка кусается? - Нет, что Вы! Парень протягивает руку чтобы погладить лежащую у скамьи собаку и та чуть не откусывает ему пол руки. Когда кровь остановили, парень с упреком: - А Вы говорили «не кусается?».. - Но это вовсе не моя собака. Мой Чарли сейчас дома... 22. - Алло, у Вас продаются щенки английского бульдога? - Да. А Вас интересует кобелек или сучка? - Нет, я просто проверяю правдивость нашей прессы... 23. В ветеринарной лечебнице: - Доктор. Джек набросился на одного грязного пьяницу... - Это не ко мне. Обращайтесь в больницу для людей. - Нет, я думаю, не надо ли сделать Джеку прививки. Как бы он чем-нибудь не заразился.. 24. Хмурое мартовское утро. Небритый мужчина средних лет стоит у окна и смотрит во двор, где штук пятнадцать кобелей увиваются вокруг серенькой сучонки. празднуя собачью свадьбу. - Вот так и я когда-то был холост, свободен и задирист. - бормочет он. - Вот и у меня был такой же выбор... - бросает подошедшая жена.
|
|
| |
MIX |
Дата: Пятница, 16.10.2009, 22:50 | Сообщение # 5 |
Модератор
Сообщений: 1749
Статус: Offline |
27. Первый солнечный весенний день. Пляж. Девушка загорает как-есть, а возле нее огромная овчарка. Мужчина средних лет пристально, с осуждающим видом, рассматривает хозяйку с собакой. Самоуверенная девица вызывающе бросает: - Что? Никогда не видел обнаженную? Нравится? Чего уставился? - Да вот думаю, не слишком ли светлые глаза у Вашей суки... 28. В автобусе: - Мой кобель на каждую сучку реагирует. Вчера еле загнала домой. - Это очень опасно: может потеряться или блох подцепить. Весной его лучше с поводка не спускать... - Да нет, я о муже... 29. - Почему у тебя забинтована рука? - Да вот вчера был у приятелей на трехлетии их сына. Я его спрашиваю: «Вовочка, как делает собачка?». А он взял и укусил меня... 30. У выхода из мехового магазина парень с собакой пытается завязать знакомство с шикарной девушкой. - Девушка, Вы предпочитаете собаку или кошку? - Я предпочитаю норку...
|
|
| |
MIX |
Дата: Пятница, 16.10.2009, 22:50 | Сообщение # 6 |
Модератор
Сообщений: 1749
Статус: Offline |
нормалек так)))
|
|
| |
Викуля |
Дата: Понедельник, 14.12.2009, 17:58 | Сообщение # 7 |
Проверенный
Сообщений: 371
Статус: Offline |
Надпись на заборе - "Осторожно во дворе злая собака!", без зубов....засосёт до смерти)
|
|
| |
MIX |
Дата: Понедельник, 14.12.2009, 18:09 | Сообщение # 8 |
Модератор
Сообщений: 1749
Статус: Offline |
это про бешенного лабрадора?)
|
|
| |
Викуля |
Дата: Понедельник, 14.12.2009, 18:25 | Сообщение # 9 |
Проверенный
Сообщений: 371
Статус: Offline |
А почему именно лабрадор? А вот ещё один- Осторожно во дворе злая собака........а ниже.......я от будки до калитки добегаю за две секунды, а за сколько это сделаешь ты???)Добавлено (14.12.2009, 19:19) --------------------------------------------- Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: - Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: - Мадам, здесь не прут, здесь топчут! Добавлено (14.12.2009, 19:25) --------------------------------------------- - Твоя собака утащила мои туфли! - Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
|
|
| |
MIX |
Дата: Понедельник, 14.12.2009, 21:08 | Сообщение # 10 |
Модератор
Сообщений: 1749
Статус: Offline |
последний не понел)
|
|
| |
Викуля |
Дата: Вторник, 15.12.2009, 09:55 | Сообщение # 11 |
Проверенный
Сообщений: 371
Статус: Offline |
а этот ....... "Как обманчива природа"! - подумал ежик, слезая с кактуса.*)
|
|
| |
MIX |
Дата: Вторник, 15.12.2009, 16:32 | Сообщение # 12 |
Модератор
Сообщений: 1749
Статус: Offline |
)))) ну да
|
|
| |
Викуля |
Дата: Среда, 16.12.2009, 16:12 | Сообщение # 13 |
Проверенный
Сообщений: 371
Статус: Offline |
Заяц с лосем нашли ружье и расматривают с разных сторон. Заяц смотрит в дуло, а лось случайно задел рогом курок, вдруг выстрел и зайца отбрасывает за кусты. Лось потихоньку отодвигает кусты, смотрит - заяц без башки в конвульсиях бьётся. Лось говорит: - Ржёшь, урод, а я чуть не обоср@лся!!!
|
|
| |
MIX |
Дата: Среда, 16.12.2009, 16:16 | Сообщение # 14 |
Модератор
Сообщений: 1749
Статус: Offline |
куль))
|
|
| |
MIX |
Дата: Среда, 16.12.2009, 16:16 | Сообщение # 15 |
Модератор
Сообщений: 1749
Статус: Offline |
Медвежонок пристаeт к папе - бурому медведю: - Пап, а пап, покажи кукольный театр! Медведь - папа: - Отстань, спи, поздно уже. - Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит: - (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся? - (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи...
|
|
| |
MIX |
Дата: Среда, 16.12.2009, 16:17 | Сообщение # 16 |
Модератор
Сообщений: 1749
Статус: Offline |
Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: - Ну фто ты ко мне прифтал?! * * * - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.
|
|
| |
MIX |
Дата: Среда, 16.12.2009, 16:18 | Сообщение # 17 |
Модератор
Сообщений: 1749
Статус: Offline |
Идет лев по лесу, навстречу ему лиса. - Ты кто? - Я лиса. - Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак. Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь. - Ты кто? - Я медведь. - Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц. - Ты кто? - Я заяц. - Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин! - А можно не приходить? - Можно. Вычеркиваю...
|
|
| |
Викуля |
Дата: Среда, 16.12.2009, 16:29 | Сообщение # 18 |
Проверенный
Сообщений: 371
Статус: Offline |
Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, "зайцем". Вдруг - проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит: - Ваш билетик. - Вот! - А за пазухой что? Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает: - Фотография моего друга!
|
|
| |
MIX |
Дата: Среда, 16.12.2009, 17:13 | Сообщение # 19 |
Модератор
Сообщений: 1749
Статус: Offline |
looooooooooool)
|
|
| |
MIX |
Дата: Среда, 16.12.2009, 17:41 | Сообщение # 20 |
Модератор
Сообщений: 1749
Статус: Offline |
Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот затопит остpовок... Bдали показалась лодка... - Уpа, мы спасены! - закpичал Заяц. - Это Дед Mазай!! Cобака долго вглядывалась вдаль, а потом гpустно сказала: - Hет, Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM!!!
|
|
| |